Jeg troppet opp på adressen på Lørdag morgen med kroppen full av energi
og motivasjonen på topp, fullstendig uvitende om hvilke prøvelser jeg
hadde i vente.

Vel inne ble jeg,som forventet, møtt av et sprudlende og strålende
opplagt dame-menneske.  Kjeften var iallefall strålende opplagt siden
den gikk i ett kjør.  Et kjapt god-morgen grynt til kompisen og vi var
klare for dagens prøvelser.  Trodde vi iallefall.

Et kjapt overblikk over rommet fortalte meg at dette ikke burde ta
mange timene.  Tapetrullene, tapetlimet og malings-spannene var satt
inn og det virket som om alt som behøvdes var på plass.  Fruentimmeret
bablet videre i bakgrunnen og ørene mine oppfattet at hun ønsket seg
himmelseng, men at hun ikke hadde råd til å investere i det nå.  Derfor
fortalte jeg henne at det å lage en himmelseng tok mindre enn tredve
minutter, så hvis hun ønsket seg det skulle hun jaggu få det.  Det
eneste som trengte å kjøpes var draperiene……  Dermed forsvant hun
overlykkelig ut gjennom dørene og vi fikk endelig arbeidsfred.

Kompisen min åpnet malingsboksen og dermed gikk han på ryggen med et
brak og en solid ed.  Lettere overrasket snudde jeg meg halv-veis rundt
for å se hva som foregikk.  Øynen holdt på å sprette ut av hodet på meg
og et øyeblikk ble jag stående lamslått.  Jeg har sett mye stygt i mitt
syndefulle liv, men denne malingen tok kaka, suverent.  Jeg vil ikke
engang prøve å beskrive den…..

To sjokkskadde menn vekslet blikk og lurte om jenta hadde mistet det
lille vettet hun fikk utlevert ved fødselen.  Etter å ha fått summet
meg litt utbrøt jeg: "Si meg, ønsker søstra di å ha konstant mareritt?"
"Huh", svarte han, " Det blir iallefall lite på henne.  Dette er jaggu
den beste potens-dreperen jeg har sett.  La oss se hva vi ellers har i
vente."

Som sagt så gjort.  Vi åpnet de andre malingsboksene, så sjokkskadd på
hverandre, ristet på hodet og gikk for å kikke på tapetet istedet. 
Ingen av oss spydde, men jeg må nok innrømme at vi ble litt grønne i
trynet begge to.

Tro meg når jeg sier at aldri før har et rom blitt tapetsert og malt så
fort som dette.  Begge ønsket vi oss ut av dette rommet så fort som
overhodet mulig……

Etterpå dro vi hjem til meg og hentet "rammen" til himmelsengen, og
gudene skal vite at den også kom fort på plass, før vi begge tok oss en
(les:10) angstfordriver (også hentet hjemme hos meg….)…..

Omsider kom den stolte eieren av leiligheten hjem, flankert av et halvt
dusin andre høns.  De stormet inn på soverommet og vi sto pal i stua og
forventet hyl, tårer og drama.  

Stor var derfor overraskelsen da hønseflokken hvinte og ulte om hvor
vakkert det var blikk.  For gudene vet hvilken gang den dagen vekslet
vi sjokkerte blikk, og da søsteren kom og spurte om vi ville hjelpe dem
å henge opp draperiene rundt himmelsengen hadde vi såpass med
angstfordrivere innabords at vi turde å gå inn…..

Da vi begynte å bære inn senger og andre møbler, og var trygt utenfor
kvinnenes hørevidde, uttalte kompisen min følgende visdomsord :  "
Skulle du noengang lure på hvordan Helvetes venterom ser ut, bare tenk
på dette soverommet…."
Jeg måtte bare si meg enig…..

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Noe å tenke på for norske selgere. 

Kjøp ny bil og få fem prostituerte på kjøpet?  Nybilsalget ville gått til himmels….

Ingen tvil om at sex selger….

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Jeg tror at alle gærningene i kontigenten ble samlet i min tropp. 

Forsvaret greide det mesterverket å samle 30 kreative, festglade og
tullete personer i det som må være historiens mest crazy tropp.  Vi ble
kjent under navnet "Tropp Delvis".  Når vi hadde vakt-tjeneste eller
annet pliktarbeid fant du hele troppen hos legen, med alt fra aids til
influensa og ryggonde…..

Det var ingen oppstilling uten at minst en fra troppen måtte frem og
motta refs.  Men ikke alle var slemme da, noen var kjappe i kjeften…..

På øvelsene skjedde det mye rart.  Her er en historie om en løpsk gris….

Vi hadde anlagt leir nær en gård som drev med griseavl, og av en
eller annen grunn hadde bonden grisene gående ute.  En av disse var
utrolig nysjerrig på hva vi drev på med, for den gikk hele tiden langs
innhegningen og kikket på disse raringene i grønt.

På et eller annet vis kom den seg ut av inngjerdingene og bestemte
seg for å stikke innom oss og hilse på.  Tilfeldighetene ville det slik
at den hilste på oss midt i middagstiden til offiserene, og som det
sømmer seg stakk den først innom offiserenes messetelt der undertegnede
var sjefskokk…..

Panikk er ordet som bare delvis dekker det som da skjedde. 
Bygutt-offiserene trodde jo at dette var et rovdyr som kun var ute
etter å sette tennene i de fancy uniformene deres. 

Mens noen prøvde å fange dyret, prøvde andre å rømme teltet.

Etter lengre tids kaos, ble dyret omsider fanget, og sendt med
MP-bil tilbake til gården den kom fra.  Undertegnede og kjøkkenvakten
sto leende å så på MP-guttenes slit med å få grisen inn i bilen, mens
forfjamsede offiserer i møkkete uniformer sto tause og bivånet
seansen.  Da kom det høyt og tydelig fra kjøkkenvakten: "Han kom til
sine egne, men de ville ikke vite av Ham…."

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Rød og blank Chevy van med skinnende blank kufanger….

Bank-kontoen gråter sine bitre tårer og oljeselskapene jubler hver gang jeg starter opp motoren, men hva pokker spiller det for rolle…..

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

En gubbe skulle reise bort, men var litt bekymret for at hans
tilnærmest nymfomane kone skulle være utru.  Derfor stakk han innom en
butikk hvor de solgte dildoer o.l..

Etter å ha kikket vel og lenge, uten å finne noe som fristet, spurte
han jenta bak disken om hjelp.  Han forklarte problemet, og
ekspeditrisen hentet frem en spesiell dildo.  En "voodo dick".

Hun åpnet esken og ga en demonstrasjon.  -Voodo dick the door" sa hun og dildoen fløy bort til døra og "borret" nøkkelhullet. 

-Voodo dick, back in the box, sa hun og dildoen fløy tilbake til esken og la seg til ro.

Gubben ble overlykkelig og betalte med glede den enorme summen som krevdes.

Da han kom hjem viste han den til kona, og sa at hvis hun ble kåt
skulle hun ta den frem og si "voodo dick my pussy".   Så dro han
lykkelig avgårde.

Det tok ikke lange tiden før dama ble kåt, og hun bestemte seg for å
prøve dildoen.  Som tenkt så gjort, og hun gjorde som gubben hadde
fortalt henne…..

Etter tre orgasmer prøvde hun og dra den ut, men den satt bom fast. 
Mannen hennes hadde nemlig glemt hvordan man slo den av……

Hun tenkte at hun kunne kjøre til legevakten.  De visste sikkert råd….

I bilen, på vei til legevakten, fikk hun en orgasme til.  Dermed kom det blålys og sirener opp bak bilen hennes…..

Politimannen spurte etter førerkortet og hvorfor hun kjørte så vinglete.

-I have a voodo-dick in my pussy, svarte hun.

Da politimannen hørte dette sa han: -Yeah right, voodo-dick my ass…..

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Vi
var på øvelse og hadde rød beredskap.  Det vil si at vi lå klare i
skyttergravene og ventet på at fienden skulle angripe.  Jeg var, på
grunn av stor kjeft og lite vett, blitt utpekt til lagfører for gruppen min. 
Noe jeg tok med det største alvor…….

Like ved
øvelsesområdet lå det en gammel nedlagt seter med et utedo.  Og etter å
ha formant guttene om å være på vakt og gjøre sin plikt for
fedrelandet, tok jeg med meg et pornoblad og ruslet bort til før nevnte
hus.

Jeg satte meg godt til rette og koste meg med
bladet, og tente meg en røyk.  Etter en stund måtte røyken stumpes, og
det enkleste er ofte det beste.  Så jeg lettet på rævva og slapp
sneipen nedi før jeg igjen plasserte min velformede bakende over hullet.

Noen
minutter senere kjente jeg røyklukt og min første tanke var at fienden
angrep med røykgranater.  Her måtte lagføreren ut og beordre sine
lydige undersåtter til å ta på gassmasker.  Som tenkt så gjort…..

Motvillig
løftet jeg mitt fagre akterspeil fra hullet, og omtrent i samme
øyeblikk slo flammene opp av doen.  Det tok nøyaktig et og et halv
sekund for undertegnede å konstatere at hele utedoen sto i lys lue. 
Samme kan forøvrig sies om uniformen som på det tidspunkt befant seg på
min kropp…..

Med bannskap og bønn kastet jeg meg i
bakken, og rullet  rundt og banket på klærne for å få slukket ilden. 
Guttene i skyttergravene hylte av latter, mens jeg humpet rundt med
svidd skinke og buksa nede på knærne…..

Det eneste
jeg i ettertid er glad for, er at kvinnene på den tiden ikke hadde
inntatt forsvaret.  Da hadde det lett blitt pinlig…….

Jeg fikk iallefall årets tabbepris som et plaster på såret.  Bare det er jo verdt et svidd rasshøl…….

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Spansk omelett: skjær alt i terninger og surr på i olje på svak varme. Tilsett sammenpiskede egg til det dekker restene. La det stå på svak varme til det setter seg.

Ee du utålmodig kan du sette det i stekeovnen evn. under grillen….

Lag en gjærdeig og kna inn restene. Stek som brød, eller kjevle ut og skjær ut de figurer som ønskes og stek som kjeks….

Skjær valgfritt rått kjøtt i små biter og brun dem godt. Kok ut panna og ha det i en kjele. Restar av poteter, – grønnsaker, brun saus og litt løk og salt, pepper og buljong has i.

Dette er strengt tatt ikke restemat men…..

Tilbered Potetmos etter anvisning på pakningen.
Ha over sprøstekt bacon, gressløk, litt nykvernet pepper og evt. stekt sopp eller revet ost.

Bland ønskede rester og legg i pitabrød. Tilsett rømme, dip, hollandaisesaus eller noe annet godt….

Eller hva med å bytte ut den tradisjonelle lapskausen med pytt i panne…..

Denne kreative saken fikk jeg på e-post her om dagen….
Spaghettikake med skinke

4 personer.

Ingredienser:
150 g spaghetti
2 tomater
6 egg
1 dl vann
1 teskje salt
1 krm pepper
2 dl revet ost
1 ss smør
2 ss ristede pinjenøtter (kan sløyfes)
Ruccola-salat

1. Sett ovnen på 250 grader. Kok spaghetti (hvis du ikke bruker rester, altså…)

2. Strimle skinke og halvparten av ruccolaen.

3. Visp egg og vann. Rør i spaghetti, skinke, hakket ruccola, tomater, salt, pepper og halvparten av osten.

4. Varm opp i en stor stekepanne, ha i smør og hell i røren. Stikk hull i omeletten slik at røren renner ned og stivner. Strø over resten av osten.

5. Løsne omeletten fra panna og la den gli over på en bakeplate (med bakepapir).

6. Gratineres i øvre del av ovnen til osten smelter og har fått farge (ca. 5 min).

7. Strø over resten av ruccolaen og evt. pinjenøtter.

8. Servér. Passer som middagsrett, men også meget populær å "slenge i seg" mellom skole og trening. Også god å spise kald dagen etter.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Men det er ikke det dette innlegget handler om. 

Personlig
ungikk jeg de "seriøse" firmaene.  Jeg foretrakk de firmaene der
eierene betalte bøtene for overlast, fart og brudd på kjøre- og
hviletidsreglene, da dette ga mere klingende mynt i kassen……

Alle firma har sin egen spøkefugl.  Og med cowboyånden levende kunne det skje mye moro…..

Jeg
kom durende oppover Østerdalen med 50 tonn på ryggen, da jeg kjente at
jeg trengte en liten dupp.  Mine røde sviende øyne fanget inn synet av
en bensinstasjon lengre fremme.  Glad og lykkelig svingte jeg inn, slo
av motoren og låste dørene, før jeg la meg over rattet og sovnet.

Men hvor lenge var Adam i Paradis?  Sannsynligvis lengre tid enn jeg fikk sove…..

Jeg
bråvåknet nemlig av at et kompressorhorn hylte mindre enn en meter
foran meg.  Det var firmaets spøkefugl som hadde parkert rett foran meg
og dro i hornet……..

Jeg bråvåknet og kikket rett
inn i førerhuset på en møtende trailer.  Panikk er ordet som bare
delvis dekker det som gikk igjennom hodet mitt der og da. Begge beina
søkte desperat etter bremsepedalel, og hendene grafset vilt på rattet,
i en desperat jakt på en vei ut av uføret….

Jeg må
ærlig innrømme at det tok mange sekunder før jeg reagerte på at det
ikke smalt.  Og da jeg fikk presset hvilepulsen under 250, så jeg en
sjåførkollega som lå over rattet og lo så tårene skvatt…..

Etter denne hendelsen krøp jeg alltid bak i køya når det var sovetid…..

Tips oss hvis dette innlegget er upassende